许多事情是难以用语言来表达清楚的，比如争执，比如感觉，又比如站在台上面对一堆闹腾的孩子们时的无奈。很久以来没有如此的无奈过，记得之前带的几个小班的孩子都还是很规矩的，规规矩矩的听课，规规矩矩的下课。可是这群孩子完全是另一个世界的人，虽然都是一样的年纪，一样的貌似天真无邪。他们的精力之旺盛恐怕是难以想象的，我甚至怀疑自己的童年是怎么过来的，因为对于那一段日子，记忆里完全没有与他们一般的活力，所拥有的只有听话的读书，学习而已。
孩子的这个事情难办倒难办，但是在另一个负责老师的督促下，也好办起来，只要对他们凶一点，他们也会害怕。毕竟都是孩子，去做的毕竟也还是老师的工作。而且还有十分不错的报酬作支撑，因此这一点困难也不算什么了。这恐怕只是大学生活的一点点小插曲而已。
相比我，某人似乎更加的惆怅。所谓情感的打击确实不是一般人能够承受的，尤其是他那样的人。其实他很善良，只是不太懂得人情，不太懂得如何与人相处，所以跟喜欢的女孩子在一起的时候，却一次次的让对方误会，一次次的犯错，终于将对方逼到了自己的对立面。他不顾一切的想要挽回这样的感情，却也十分的无奈。感情这东西就是如此的神奇，有些时候，你并不需要去刻意的追求，该来的终究会来。那个某人也十分的好奇为何我能够耐住性子2年都不找女朋友，这个我也不好说，只是跟他说，这一年以来，我变了很多。我想很多人也都看得出来，性情方面，为人方面，都是这样。大一的那个幼稚的我已经不见了，现在的我会更加的成熟，更加的理智。因此我不是非常在乎感情这方面的事情：有固然好，没有也没有什么大不了的。毕竟已经一个人生活了这么多年，或许突然间生活中多出一个人来会不习惯吧。
当然其实自己也知道说这种话没人信的，有时候连自己也不信。谁不想感情有一个寄托呢，可是谁又能指望这种寄托能够持续长久呢？或许我不该考虑这么多。现在的想法只是，毕业，工作，再考虑其它的事情吧。不想因为感情而影响了未来的道路，也不想因为感情而影响任何人对未来的选择。
周日在红五试唱了一下，试了一下音响和我嗓音的效果。结果并不理想。有点犹豫，因为发现自己的嗓音通过音响放出来的时候，会十分的脆弱，并没有给人很好的感觉。也不知道是什么问题，也不知道该怎么去解决，于是犹豫，忧郁。挺希望能够有人来帮帮我，可是谁能呢...

千小心万小心，可最终还是病了。或许是冥冥之中有天意吧，前一天晚上还在操场上很High的练歌，周一早上起来嗓子便挂了。沙哑的声音让人很是烦躁，扯着嗓子想要回到原先的状态，可是收获的只是失望而已。
Promuse打趣地说，是你练歌太狠了，把嗓子练坏了而已，休息一下就好了。无奈的笑笑。即使真的如此，又能如何，歌总是要练的，为了比赛，已经做了许多，我们两个人都是，因此无论如何是不能轻易放弃的。可这病是致命的，它不仅让自己整日咳嗽连连，更让自己的信心一点点消磨，还好比赛还很远，不然真的会绝望。
周六的时候，接到辅导员的电话，问我愿意拿三等奖学金还是国家助学金。三奖固然是听起来很诱人的，可是总有一个声音在不断的告诉自己：做人要实际..于是，在2000元的诱惑面前终究还是放弃了名誉上的虚荣——虽然三奖也还是有600元的，可终究还是少了点，无法满足心底的一点点小愿望啊。
由于奖学金即将到来，于是开始盘算着如何花掉它。想到可以给自己买一台相机了。大学许久始终没有一台相机可以记录下生活中的点滴，甚是可惜，这也更加加强了买一台相机的愿望。开始疯狂的Google和Baidu，寻找适合自己的机型。由于钱还没到手，所以也还并未着急决定下来。Sony和Samsung的几款还是不错的，外形很可爱——其实对我来说，性能倒是次要的，可爱才是首要的。人都这么老了，得找些年轻点的东西吧自己装扮一下。装一装年轻吧..
闲暇时，又回到游戏。回到4区看了看。好友们都到了70，眼泪在芮雪的关照下也成功满级。不过一切似乎又回到了初始的状态，回到了起舞起初碰到的困难状态。然而幸运的是，这里的好友是真正的好友：现实中的朋友，可以相互依赖的朋友，可以随时麻烦的朋友。起舞那里也并不是没有朋友的，只是那里的朋友们更多的只是“Nodding Acquantance”，并不能寄托太多的希望吧。或许这与我的性格有着密不可分的关系，与人相处奉行“君子之交淡如水”的原则，不愿将太多的隐秘示于众人，更不愿与人深交，也无法厚起脸皮找人帮忙。于是，起舞更多的是被边缘化了，被那个冷酷的世界，或是被自己。有意或无意。
只是太忙了，没时间去打理起舞的事情。许久没有用心去玩玩游戏，让自己好好放松一下。整日只是忙于作业与读书，然后便是上网或是排球，甚至连“Heroes”都排在“WoW”的前面。或许这是好事情吧，让自己解脱出来，只是依然有许多的东西在牵挂着自己的感情，比如眼泪，比如一些不可名状的怨念。
9C终于放出消息，要开始付费转服。尚不知具体信息如何。如果能跨区转，便把起舞转到4区来；如果不能，也要转到Tidus那个服务器去。原有的环境已让自己窒息，无法忍受，希望能有一个解脱。
只是今后的生活会更加的忙碌。找了个工作，每周末2天下午各4个小时，教小孩子们英语，每周450元的收入。钱不多，一个小时才50，很是廉价的便把自己出卖了。然而总算是有了一点收入，可以支付自己平日里的零食开销，也可以去买些其他的东西。只是这样一来，一点课余时间也不剩了，原本休闲的周末，如今也失去了光彩。或许这就是成长的烦恼吧。
P.S. 校医院开的药太难吃了...

终于得偿所愿，进入了十大的复赛。一切来的有点突然，似乎有点出乎意料的意味在里面。早晨9点还在图书馆里为一个国际收支平衡表愁眉紧锁，下午2点竟然犹如走入天堂。说实话，发挥的并不如所期望的那么理想，甚至唱到最后的时候还有一处歌词唱错，幸好没有什么人发现罢了，只是自己跟自己撇了撇嘴，自嘲一下而已。刘旭那一对唱的着实出色，让我们后来上场的选手颇有压力。后面还有一个大一的小姑娘唱得也很不错，可惜没有能进复赛。总的来说，毕竟算是成功了，即使只是在这一步。以后的，不敢太奢望，一步一步来就好了。能够走进千礼，已经让我很满意了。
新生杯正在如火如荼。大一的小孩子们都十分的卖力，为了曾经十分近在咫尺的荣誉。他们都已经很努力了，非常的努力了，只是可惜运气不在我们这一边。没有什么可责怪他们的，毕竟他们已经竭尽所能，我也很满意他们把平时训练时所学到的东西都发挥出来了。所以，即使他们输了，也依然是胜利者，况且他们在小分上还是胜过对手的，只是多出来的那几分待错了位置罢了。
后面的比赛，实际上悬念不是很大。西语的强劲我想是不言而喻的。所以那帮孩子们所要面临的将会是比先前更加可拍的对手。祝他们好运吧。
时间还是一天天流逝，只是脚步更加的加快了。上周六疯玩了一天，周日又在外面跑了一天，那天晚上便开始紧张的赶进度了。周一周二的课基本上都是睡过来的，真的很对不起李永成跟段青。不过段青也就算了，他那堂课本身就无聊的要死，书也懒得看了，作为老师他竟然还舔着脸说书上的东西没看懂啦。自己选得材料自己都看不懂，这样的老师真是绝了。
排球队的训练还是有条不紊。他们也还没有把我开除出队的打算（-_-b）。只是现在的身体越来越疲劳了。周一打完球都没有时间吃晚饭，随便买了个煎饼就跑到教室去了。然后吃完煎饼，就是一阵长达一刻钟的胸口疼痛。我甚至怀疑心脏病突发快要挂掉了。后来慢慢的还是好转了，总算捡回一条命。不过好像这也不是第一次了，每一次都有惊无险。疼一疼也就过去了。以前在家的时候也说过去医院看看，可是也总是想不起来。也就这样了，人一辈子哪能没有点病呢。
作业还是很多，明天要交的国际收支平衡表虽然做好了，可是对与错还是一点概念都没有，完全就是在瞎蒙。后天的作文，也只写了个提纲，还不知道什么时候能够把文章写出来。神啊..救救我吧..

接到堂姐的短信，很是讶异。更加讶异的是，姐姐竟然说，终于发现我长大了。细问缘由，原来姐姐看了我的日志，发现我竟然也读安妮，发现我的生活竟也如此之深地被安妮的思想所影响，竟也如此灰色。姐姐说，安妮的文字太灰了，她已许久未读，怕被她的灰色所影响。她说希望我幸福，无论如何，她都最爱我这个弟弟。莞尔。
如此看来，其实我也是很幸福的，有一个姐姐还如此的关心我。心里很温暖。也从没有人能够读懂我的文字。喜欢给日志套上一件朦胧的外衣，将真实的感情与心情深埋在字里行间，不让人读懂。因为虽然热衷于日志，热衷于书写自己的心情，却并非一个暴露狂，也不愿将心底的秘密一一示人，只是在文字中极其隐晦地提到罢了。感谢姐姐如此的细心在意，洞察到我生活中的灰色。只是这灰色是她无法抹去的，甚至即使我也无法抹去，它已成了生活中固有的存在，面对它，更多的只是无奈。
昨日翻看过去的日记，偶然间发现一篇一年多前写的文字。想起那时的自己仍然无法走出往日的阴影，做回真正的自己。深陷于往日的回忆的自己，始终无法释怀，重新面对生活。经过这一年的努力，许许多多的事情也都过去，心里的结自然也就解开了。审视一下过去的心情，发现竟也如此可笑；而文字间流露出的那种单纯的感情却又仍然真挚动人。于是，虽然早已不再为过去的得失耿耿，却依然对那份感情唏嘘不已，感叹人世间能有几次如此的感情。所以如今之人，包括我，只是在嗟叹中苦苦等待而已。
纵然灰色，生活中依然还是充满了其他色彩。我也并不自溺于安妮带来的灰色，努力为生活寻找些色彩。不断的与人交流，使自己尽力融入交际圈中。许多人都十分感兴趣我参加“十大”的事情，于是也便十分乐意的回答。也挑了一个晚上去操场上合练歌曲，瑟瑟寒风中，宽阔操场上的角落里，两个声音此起彼伏。依然还去排球队打球，每次训练都很累，垫球，传球，扣球，拦网，发球，天天的训练似乎有点枯燥的味道，可仍在坚持。脚后跟被自己抓破，伤口一直无法痊愈，连日里伤口更是在鞋里遭受着磨难。所有一切都承受下来了，没有什么大不了的。生活只是默默的忍耐，在无奈之中，为自己增添一点色彩，免得忧郁。
引用一句一年前写的话。“想起12月寒冷的夜，我披着外套，在阴冷的楼道里听她的声音。那些日子永远不会再来了。”
会来的，是不同的。

她很忙。已经很久没有收到来自遥远南方的信息。手机也已经静静地躺了很久。偶尔会有同学发信息来通知学习的事情，其余的大部分时间是死一般的寂静。或许早已习惯了寂寞的生活，仿佛这个世界上只有我一个人，即使走在大街上，也似乎是一片死寂，只有风吹过地上的落叶，发出的沙沙声在耳边回响。安逸于整日糜烂在宿舍的生活，学习或是上网。做些什么倒是很无所谓，因为所能记得的只是坐在桌前，烂掉。
突然特别怀旧，回忆起发生在以前的点点滴滴。仍然十分向往那条街，那条南京最美的街。阳光无法轻易地穿过那茂密的梧桐树叶，只能在地上留下斑斑光点。树叶的沙沙声是永远听不腻的，就像是大自然的回响，永远给你带来无尽的新意。怀念走在那条路上的人们。老人，孩子，年青人。还有我们。我和她。
时间总是匆匆流过，快乐的时光总是那么短暂。无论如何，一切都已成为过往，留在记忆中的，只有那翠绿的树叶，斑驳的树影以及在岁月中走过的印记。当一切梦想变得没有了意义，唯一有价值的就只有在回忆与梦想中获得的快乐。即使是苦涩。
想起南外的阅览室，那个窄小而温馨的房间，那一个个温馨的中午，温馨地等待。那时的自己总是很单纯，单纯地经营着自己的这一份感情。以为自己很伟大，因为可以陪伴在一个人的身边，以为可以永远不分开。后来发生的事情或许是当时的自己没有想过的。然而，一切毕竟已经发生了，无法再去做些什么挽回这些，于是只好深深埋在心里。
想回去走在喧嚣的太平北路，路边高耸的水杉总能给人留下深刻的印象。想念47路公交车的后排座位，那里是我的专座。只有在那里才能忽略车厢里的种种喧闹，静静地望着窗外。或者看书。喜欢在车上看书，那是一天中仅有的不受外界骚扰的私人时间。或许我本身更趋向于孤立自己，只是由于环境的缘故，无法真正做到而已。
好想拨一通长途，连接那个遥远的城市。好想听一听她的声音，然后告诉她，对她的想念。当然我不会这么做，不会给她的生活带去任何骚扰。只要她活得开心、充实，我也会高兴。想起12月寒冷的夜，我披着外套，在阴冷的楼道里听她的声音。那些日子永远不会再来了。
妈妈说，小心身体。我倒是很小心的，却还是感冒了。生活中的意外总是很多的，有时很无奈，只好去接受。就像是突然有人来找我做家教之类的事情。现在只有平静的看待每一件发生在自己身边的事情，然后默默地接受一切的变化。自己的忙碌已经算不得什么了，也许只有偶尔登陆游戏，与天使一起坐在暴风城门前一起看月亮，才能给自己带来短暂的快乐。天使总是一个开心的女孩，即使最忙碌的时候她的身上也会散发出快乐的气息。与她聊天总是一件让人心情愉悦的事情，所以心情不好的时候也便会去找她。每次下线，总要习惯性的“么么”(/kiss)，然后才放心地退出游戏。就好像我真的是起舞，那个永远天真可爱的侏儒女孩。
梦幻与现实的十字路口，我，找不到方向。

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回忆自己的心路历程是一件十分有趣的事情，过去是，现在依然也是。翻看着以前的日记，总能够找到一些相同又不同的心情。许多的事情已经被扔进了历史的故纸堆，不再被提及，可是在内心的一个小角落里，却依然有常人无法看见的伤口。只是那伤口早已结痂了。

家中的生活一如既往的平淡。真的就如回家前所说，看看书，上上网，玩玩游戏，其他也就没有什么了。本来以为可以更加多彩一些，比如同学的聚会，打打排球什么的。可是一来自己懒得一个个联系同学，二来他们打球的一帮孩子们把时间定在了5号，我回北京的那天，显然就没法去了，这样便无奈的颓废了下来。
舅舅的二十周年结婚纪念也并没有搞得多隆重，只是两家人在一起吃了一顿饭，仅此而已。我便开始怀疑自己回家究竟意义何在，本来以为冠冕堂皇的理由竟然如此不值一提。后来想想，既来之，则安之，何必烦恼那么许多，心里便也过得去了。倒是宴席间瞥见表弟的新发型让人忍俊不禁。原本超级帅气的长发被军训的教官强行剃去了，只留了平头的短发，很是不符合他的风格呢，让我也不甚习惯。连十岁的小表妹都笑他变了形。他也只是无奈的耸耸肩。不过我倒觉得形象上偶尔发生一些变化也未尝不可。就像我，总是想着要剃个光头体验一下，却一直没有胆量，着实可惜。
昨天下午无聊的时候，突然决定出去逛街。这也是回来这几天第一次出去逛街。男孩子逛街目标当然不是衣服、食品之类俗气的东西，或者说我。我只是喜欢在大街上行走，在熙熙攘攘的人群中穿梭，体验在闹市的孤独，体验近在咫尺的遥远。新街口的人很多，可以说超级多，正值国庆，商家自然使劲浑身解数招徕顾客，于是随处可见促销小姐与促销先生的身影，在人流中交织穿梭，好不热闹。书店里也是人头攒动，孩子们都趁着放假的劲头来书店啃书来了。我依然延续自己的风格，捧一本书找一个僻静的角落里读起来，不顾外界的嘈杂与喧哗。时间飞快。几个小时仿佛弹指。
将近晚上的时候，坐车去夫子庙。夫子庙的人流之多这里就不再赘述。值得一提的是那里的音像店。当然闭着眼睛都知道那里卖的CD都是盗版的，我还是义无反顾的走进去，漫无目的的浏览。原本看中两张CD，JJ的《西界》和飞轮海的《XX》（名字忘了），却因为店主要价10元一张愤而作罢。后来在夫子庙转了许多音像店，大多也都是这个价格，于是感叹这世道，猪肉涨价竟然连CD也跟着凑热闹，也挺无奈，这就是市场经济啊。
大成殿的门口栽下了一棵树，什么时候栽的不知道，只知道去的时候，树上挂满了人们的祝福，一枚古色的铜钱上拴着一条祝福的话语，被人抛在树枝上，挂着。那里还有许许多多的人仍然在抛，乐此不疲，大概是对于美好的生活过于的期待了，于是所有的东西都被寄予了一种象征的意义。看看他们，也觉得可笑，因为我从来没有对生活有过太多的期待了，一些心中的东西已经死了，所以再好再坏又有什么意义呢。有句话是谁说得来着，人生不过是从出生到死亡的过程。只是一个过程而已。
因为要准备十大，所以这几天在疯狂听歌——这是指在程度上的疯狂，不是在数量上的疯狂。疯狂到什么地步呢，就好像有一首歌每天在耳边放7-8个小时。差不多就是这样的。我知道这样听着听着就会听吐掉的，可是没有办法，恶补嘛。有些时候，男人就是要对自己狠一点...

在家的时候做出一个异乎寻常的决定：参加今年的十大歌手比赛。也不知道为什么，算是一时的冲动吧。从小到大也没有参加过什么抛头露面的活动，唯一的几次也都以失败告终，所以也从来没有过所谓的自信。在北外呆了2年都没有过勇气去参加一个像样的比赛，所以这一次再也不能让机会就这么溜走了，不然就再也没有机会了，恐怕要后悔一辈子的。
这么说感觉有点使命感的样子。其实没有的。从另一方面来看的话，其实这只是为自己枯燥的生活增加一点亮色而已。或者说为自己的简历上多一行的内容而已，如果功利一点地看的话。更多的还是无聊吧，每天庸庸碌碌也没有什么太有意思的事情，所以找些事情来做了。突然想起去年5·1的时候跟Carol和Silvia去看一个动漫的展览，在会场里悠然自得的徜徉，漫步人流中的感觉让人心怡，然而回学校的时候Silvia却问：你是因为无聊才来的吧？没想到竟然还是被人看穿了。
所以决定报名十大。还不知道具体什么时间开始，不过从现在就开始准备了，有备无患。准备的是男女对唱的歌曲，找了一个搭档，期待能够在这次的比赛中有所斩获。这几天便整日的沉浸在歌曲的海洋中了。挑选了几首比较流行的，比如《珊瑚海》，《发现爱》，《迷宫》，都还不错。慢慢练吧。我发现跟女生比起来，我真的离潮流很远了，她听过的歌我竟然很多都没有听过..所以现在开始恶补，希望还能赶上吧。（《珊瑚海》真的太难唱了，调那么高，伤嗓子哟..）
至于女搭档嘛，先卖个关子，回北京之后公布 ^_^